Ganglion Cyst

Ayer volví de la clínica, no con el mejor de los ánimos, tenía que ir al traumatólogo, porque tenia, dentro de mi ignorancia médica, uno o dos huesos de la muñeca torcidos, desubicados, simplemente dislocados, es que tuve un pequeño "accidente" hace unos meses, pero la verdad no lo recuerdo bien, supongo que me torcí la muñeca y eso hizo que los huesitos salgan de su lugar, recuerdo haber tenido hinchada la mano unos dias, pero, producto del golpe decía yo.

Ya deben de haber pasado más de 1 año en promedio desde aquel episodio borroso. Y entre el descuido -porque no dolía-, y las muchas obligaciones que un joven de 26 años puede tener, -llámese trabajo- la cosa se fue dilatado y nunca siquiera fui a sacarme las radiografias, ni nada, muchos amigos me decian, loco esto te va a doler en exceso, o sea tu hueso ya selló en otro lugar, ahora el dóctor tendrá que sacarlo (despegarlo) y acomodarlo, ya tenía como prioridad exigirle al médico que use anestesia, aunque sea xilocaina, por decir poco, ya que yo iría contaminado de muchos analgésicos, todo sea por evitar el doble dolor.

Pero una vez más la realidad me pintó las cosas diferente. Creo que en mis 26 años, por primera vez voy sólo al médico, siempre habia ido con papá o con mamá, además nunca tuve la necesidad de ir mucho al médico, así que cuado ocurría algo, siemrpe me llevaban, oh, ya recordé al dentista si iba solo, muchas veces, y volvía a casa con el insoportable dolor que ocasionaban los minúsculos brackets, dolor que solo conoce quien haya tenido la desdicha de usarlos. Bueno, estaba yo en la sala de espera, en los previos de lo que sería el dignostico ya conocido, y nada, el doctor Rojo -así se apellida- me dice a ver Hugo que pasa, sin mediar muchas palabras le enseño la muñeca izquiera inetntando formar un arco para que vea "los huesos movidos" y el dóctor me dice, ahh lo que tienes es un ganglión, ¿..?, que es eso, pregunto confundido, es una inflamación al tendón, quizás haz hecho un sobre esfuerzo, y esta inflamación cicatrizó pegada al hueso, por eso tienes esa bolita ahí, ah ok dóctor, y cual es la solución...(ahí vino la parte fea) ah no hay problema hagemos un corte aquí (señalando la parte superior de mi mano) abrimos y lo cortamos, y ya..simple. Mierda decía en mi cabeza, tengo que decir en honor a la verdad que no tuve miedo al corte ni a la operación, y no es que sea el tio más valiente del mundo, solo que me mataba la idea de quedar con la cicatriz en la mano, un corte cual delincuente, mi cabeza corría demasiado rápido, hasta ya pensaba en el tatuaje que tendría que imprimirme para ocultar las consecuencias de la operación. Según el doctor Rojo, no se notará nada, será un corte superficial y en 15 días extraería los puntos, y además me dió su palabra que no quedará cicatriz. La verdad yo no le creo, se que soy un tipo demasiado confiado, pero en otros aspectos, en esto que se relaciona con mi cuerpo nika, no le creo, llevado por mi desconfianza, me lanzé a surfear la web, en busca del desconocido ganglión, y resulta que es tremendo personaje, el susodicho aparece en el 85% de los casos por causas desconocidas, casi siempre en adultos jóvenes entre 20 y 40 años. Se ahora también que es dependiendo del desadaptado que escribia los artículos médicos, se le puede considerar como un tumor benigno, y que la vía quirúrjica solo aplica cuadno el ganglión es demasido grande y molesta en exceso. En los demás casos hay otra maneras de solucionar el problema, puede ser la aspersión o un método por el cual lo hacen explotar ara luego extraerlo no se como, per osn alternativas a la operación. Por ahora estoy buscando una segunda opinión, otro médico, o ir a centros de medicina deportiva, que creo yo podrían dar otro punto de vista.

Todo esto me llevó a pensar en mis dias como incapacitado, es que el tratamiento incluye inmobilizar la mano durante 15 dias o un poco más, entonces quedaré maniatado, manco, y e que por más que al escribir aparente ser un diestro asérrimo, es lo único que hago con la mano derecha. de ahí mi izquierda es mi todo, no hay para la que no use la indispenzable mano izquierda, recuerdo alguna vez que me contaron la historia de por qué soy diestro, y es que yo nací zurdo, pero allá por los 80's era un problema lo de la carpeta para zurdos y toda la logística que había que utilizar para que un uniño zurdo viva tranquilo, entonces lo másprobable es que mi madrecita poco más me amarraba la mano izquierda pra que no pueda escribir con ella, claro que como otra anécdota me contó que al tiempo se enteró que en la casa usaba la derecha, pero en el nido hacia mis primeros trazos con la izquierda, la conclusión es que hago todo excepto escribir con la izquierda, pero por ejemplo para borrar, agarro el borrador con la izquierda, contesto el tréfonio y marco los números con al izquierda, predo la luz, jalo la palanca del baño, cierro el zipper de la mochila, los poquitos trucos que puedo hacer con las manos, son solo con la izquierda, o sea todo, y ahora no tengo la mínima idea de como cambiará mi vida, aun estoy en los previos buscando una segunda opinión, pero es casi seguro que necesitaré alguna intervención, increible.

una foto del sujeto en mención, acepto segundas opiniones

Sí, Señor, Sargento

"¿Qué es el Sargento?", le preguntó Susana a Rafael cuando él le propuso ir. Era jueves de margaritos. A estas alturas del partido, no saber qué es el Sargento (el nombre original es el Sargento Pimienta, en honor del mítico disco de The Beatles) parece casi una ofensa, algo que bien podría sumir al preguntón en una profunda vergüenza.
Dentro de todo lo que puede significar Barranco en el imaginario colectivo, una de las aristas es la bohemia rockera ligera. Por eso y para eso está el Sargento: para la catarsis; para cruzarse con una legión de pelucones y, sobre todo, para el buen rock and roll. Porque si te quitas del Sargento (máximo a las tres de la mañana, cortesía del plan zanahoria) sin haber escuchado al menos una de The Doors, entonces ¿dónde te metiste?
Una selección de buena música es la clave para este rock bar, asegura Joaquín Chaparro, gerente del Sargento e hijo del dueño y fundador, Eduardo 'Mono' Chaparro. De él heredó la afición por este local, que se creó en Miraflores allá por el 74, cuando la música que sonaba en las radios y que venía en LP era genial. Esa misma música aún revolotea en esta nueva sede barranquina, abierta en el 88.
Una vez adentro puedes ver en las bancas al 'Mono' haciéndose unas aguas, y en la pista de baile --¿así se le puede llamar?-- a docenas de desfachatados zigzagueando con una 'chela' en la mano y coreando esas canciones que sus padres también corearon cuando se estrenaron en la radio (y que, a lo mejor, todavía corean en casa con los discos que compraron hace tantos años, mientras se aflojan la corbata, desdoblándose --mentalmente en el Sargento ellos también-- y soltando una sonrisa que se les dibuja poco a poco en el rostro).
Buen dato para los incautos: no lleguen muy tarde que adentro la cosa va como combi en paro de transporte. Apéguese, joven, que vale la pena.
Por Fernando Gonzáles - Olaechea

El Sargento Pimienta

BOLOGNESI #775, BARRANCO
Todo menos pop. La música del Sargento Pimienta ofrece nuevos ritmos y mucho rock and roll. Algo de James Brown o Rolling Stones sacude el cuerpo un sábado por la noche. Bandas en vivo todos los viernes. Lunes, martes y miércoles presentaciones de cantautores, poetas y lecturas de libros en el Sargento Pimienta Restaurant. Y los jueves, el tono más bravazo de todo Lima. Cervezas dos por quince al abrir el bar. Viernes cover.

Más allá del amar

Compre los derechos de esta historia por un paquete de cigarrillos, que aun debo, y juré que no involucraría ningún dato que diese la ligera pista para que alguien llegue a saber las identidades de los involucrados.

¿Qué harias si estas con tu novia en la cama, y ella te dice "te amo fulano"? mata....Bueno, por ahi va la cosa, estabamos disfrutando un pucho cuando me contaron esto, "F" es una buena amiga, y me dice, a que no sabes huon, a que no sabes...la curiosidad empezó a matarme y tuve que preguntar ¿que fue F? ¿que pasó?, Ayer estaba con mi novio, ya, así, tu me entiendes. Ok, respondí, era más que obvio, estaban intimando, se dejaba leer tras su rostro, y que pasó? yo me imaginé de todo, que facil el novio de F era medio sádico, o tenía algun fetiche, no sé, cualquier cosa, pero cuando la escuché, ya ni lo podía creer, F me dice: estabamos en pleno, ya, y me dice ay....ohhh....te amo, te amo Lucero...!!!!, en ese momento al escucharla repetir esas lineas, y ver el dolor de sus ojos, no pude hacer mucho, también me quedé idiota, pensativo, pegado, F me cuenta que fue recontra matapasión, su noche de pasión acabó entre puteadas y llandto, por cualpa de un baboso falto de consiencia. De ahí empezaron a tejerse mil conjeturas en mi cabeza. A mi no me ha pasado esto, aun, y la verdad espero nunca me pase, pero si sé más o menos como reaacionaría, lo más lógico es que me sienta dolido, quizás adornado por los tremendos cuernos, y cuanta cosa más pensaría, y obvimente, le diría adios a la chica, no toleraría muchas explicaciones, sentiría que todo está demás, me alucinaría un juguete viejo, de esos que cuando ya jugaste una temporada, acaban abandonados en algún cajón, o son tirados al camión de la basura. Solo le puedo decir a F, que la quiero, y que tiene que aprender aun mucho de la vida, y que a veces uno se cruza con cada idiota en el camino, sólo queda en nosotros darles su patadita hasta la luna.

The Doors y el Starbucks

Estamos martes, y son las 4pm, acabo de salir de una reunión con Mr. G en los delfines, donde tuve que aplicar todo mi inglés entre machucado y pulido, lo bueno fue que después de 40 minutos de conversación e intercambio de ideas, llegamos a un acuerdo, su empresa, nos venderá muchos de los repuestos que necesitamos, además de cierta maquinaria. Salí con buena vibra de la reunión de negocios, iba a tomar mi taxi de regreso, pero decidí entrar x un café y después de hace mucho tiempo, no disfrutaba tanto un vaso de capucchino, es que está sonando una seguidilla de canciones de The Doors, y eso es muy gratificante, porque los doors son todo, han marcado cierta parte de mi vida, se que no tiene comparación pero si Mar de Copas me marcaba con ciertos desamores, The Doors, ha estado conmigo para darme ese power que a veces es necesario cuando algo va mal, o cuando deseas mucho a alguien, o especificamente algo, es la fuerza de la voz de Jim, o esa gibson SG, pero después de oir más de 5 canciones de ellos, tu ánimo cambia, yo voy ya como 7 y estoy súper.
Ya que estamos en The Doors, el sábado vi la pelicula "The Doors" esa que protagonizó Val Kilmer, en el 91, la de Oliver Stone, y hace mucho que no la pasaba tan bien, todo salió como jugando, recuerdo que hablaba un fin de semana con una amiga, que llamaremos V, y salió el tema The Doors, ella es creo fanática, auqneu yo también lo soy, claro que medio taba porque no me sé datillos básicos, como que Jim Morrison tiene un hijo, o que quizás su muerte fue fingida porque hubieron muchas incongruencias al rededor del susceso. Bueno, y así como jugando salió, yo quería alguna vez salir con ella, pero nunca se dió la oportunidad, bueno la cosa es que netre tanto conversar, me dice haz visto la pela, cual, la de los doors repica ella, ahh no, le contesto con un tono desolado y absoluto, tratando de encojerme pro mi ignorancia, lo bueno fue su buena onda, y de ahí vino la proposición, por qué no la vemos....tras 2 segundos de silenció dije claro sería genial, de ahí pasaron como 5 días y estaba dejando en el olvido aquella cita sin fecha excata, pero es que suponía que yo conseguiría la película, en polvos azules, o rosados, polvos al fin y al cabo. pero por tanta chamba y cierto descuido nunca lo hize, felizmente su hermana, el sábado me mensajeó con un lláma urgente, yo me imaginé cualqueir cosa, menos que me dijera que ibana a dar la pela en cable y que su hermana decía que sería la voz que vaya a su casa a verla con ellas...creo que nunca estuve tan proactivo, ese día fui en la mañanita a hacer unas tomas que me salieron fatales, de ahí, me fuí a la oficina, luego tuve almuerzo con mamá y de ahí nos fuimos a hacer unas compras, hice todo eso antes de las 7pm, y ya estaba listo, bañado y acicalado, rumbo a la casa de V. llegué con las aguas de rigor, y la conversa fluyó de una manera magistral, un rato después ya llegó el novio de la hermana de V. que felizmente es amigo mio, y ya estabamos los 4 esprando las 11 para que empiece la peli.
Desdde laa 23 horas hasta la 1 y media, hora que acabó la muestra, todo cambió poco más y estabamos en Alemania en la reunión anual de tributo a The Doors, nos cantabamos todas las canciones que acompañaabn las imágenes de la película, y claro mi broder, en la calle, él solo nos miraba, eos fue gracioso.
Pero fue un sábado muy positivo. no dije cosas fuera del lugar, porque tampoco fui para eso, pero es de esas veces, muy raras, que la pasas demasiado bien, solo conversando, y matandote de risa de cosas que han pasado o contándote la vida. Sé que no debería perder el contacto, pero hasta hoy no le he puesto un mail, mal no?. auqnue tengo pensado que vayamos al L'Anfiteatro, tocan los BackDoorMen, una yenti de acá que hace tributo a los Doors desde hace ya 20 años, y suenan brutales, fácil será otra salida de 4, pero digna de postear.

aqui BackDoorMen en escena,

Cuando todo ocurre a la vez y es más de lo que esperas II

abril 2008

Estamos en martes, nunca fui a mi clase, la verdad no había leido nada, pero estoy seguro que sí pasaré el curso, además valió demasido la pena, hoy tuve lo que en verdad llamamos una cita, todo empezó un poco temprano, y con la premura de ayudarla en una márticula para la universidad, después de un helado, unos besitos y la mencionada matrícula, estabamos los 2 en una especie de pub, restaurant, bar?, en el centro de lima, -al final caimos ahí porque el Cordano estaba cerrado- yo adoro el cordano, se puede decir que es mi bar personal, todo transcurre ahi, a veces almuerzo ahi, muchas veces tomo cafe y pisco ahi, entonces guarda cierto feeling, pero estaba cerrado- no tomamos demasiado solo unos tragos, pero la química y la conversación fluian demasido, la música era pésima eso si lo tengo clarísimo, yoque no son fan de los 80's, me estaban bombardeando de toda esa psicodelia, pero pesaba más el otro contexto, el de nosotros, solos ahi, sin que nada nos importe como si volaramos en nuestro pequeño universo, hablamos de muchas cosas, de la vida, de nosotros, y hoy por fin, se dió el inicio, claro que quedó abierta la hoja de si somos el uno para el otro o simplemente es un sueño.

Por ahora estamos felices, la dejé en casa, pero fue dificil separar nuestros cuerpos del largo y afectuoso abrazo en el que nos fungimos.

Ya estoy en casa y cual mocoso adolescente, solo sonrio, sonrio.

25 de Septiembre

septiembre 25

Solo han pasado unas horas, y no lo creo, finalmente y por más que parecía irreal, voló, y ahora va camino a lo que quizás pueda ser su nueva vida - si no se arrepiente al pisar Brazil - la idea de este cambio es muy buena, buena para ella, porque acá por más que uno le diga sí, N, es por tu bien, si acabas la universidad allá será mejor, además allá es bonito, sé que lo que realmente quiero decirle es que no se vaya, que podemos hacer de nuestras vidas una sola, y ser felices y plenos acá sin necesidad de la separación de cuerpos. Pero mi lado sensato, me decía que hacer esta aberración amorosa, solo nos llevaria a campos de confusión, entonces opté por el silencio, aunque no lo merescamos.

Yo me juré no ir al aereopuerto, es demasiado impactante, y frustrante, además el Jorge Chávez es como el santuario de los mocos, todos lloran, la tia, la abuelita, el novio, los papas, entonces por el ángulo que lo miremos, no es saludable para la salud. Recuerdo hace unos años cuando mi buen amigo Diego T. se iba al encuentro de su mamá a europa, era como si me arrancaran un brazo, él es como el hermano que no tuve, y fue bastante fuerte el hecho de ir a despedirlo y todo, por las experiencias ya vividas, es que decidía no ir esta vez a despedirme de N. Además las últimas semanas habían sido nuestras, hicimos varias cosas, tratamos de pasar el tiempo que se podía y nos llamabamos y todo. Así que ya estaba todo dicho, pero algo pasó, y en lo real/irreal que se avecinaba, acabé en el aereopuerto, en la mañana hablamos varias veces, inclusive faltaban unas cosas y yo me encargaría, pero si hacemos la acotacion, es jueves, en la mañana, o sea yo trabajo, pero el amor puede mas, asíq ue me las arreglé safarme, y pude llegar, y ahí estabamos, los 2, y toda su familia, debo confesar que me sentí incomodo, hubo un rato en que sentí que la sangre se acumulaba en mi cabeza, y parecía que explotaría, me sentí sofocado por esa poca frecuencia entre ellos y yo, todo transcurrió bien, hasta que vino la hora del adiós, el abrazo, las miradas, y las cosas que nos dijimos, todo súper, pero mi yo interior me traicionó, me jugó mal, si bien yo había planeado todo esto de evitar la despedida y además haber callado ciertos deseos para no inferir en las decisiones del viaje de N, pues cuadno la tenía en mis brazos, y la aprisionaba contra mi pecho, la represión estaba al límite, sentí que mi corazón se aceleraba cada vez más y sin más nos separamos, una vez nuestros cuerpos separados, yo aceleré los pasos y salí del edificio, no podía aguantar más queria gritar, y empecé a chillar, cual bebé sin chupete, era incontenible, habia un apena muy grande, solo veia un futuro demás incierto, y lo últimoq ue queria, era que N, me vea un toque bajoneado, no era justo que se llevara esos recuerdos, eso si tengoq ue pedirle disculpas a toda la fam, nunca me despedí simplemente huí del aereopuerto, el camino a casa, y luego a la oficina, fue largo, sin deseo de comer o beber, solo recuerdos, muchos recuerdos, creo que recorrí desde que la conocí, allá por el 2004 cuando llevaba un laboratorio de Fisiología Vegetal, y yo por azares de la vida aparecí ahí, recordé más, las primeras citas, el café en Camacho, los paseos por el Olivar, las idas al cine, las mil y un tazas de café que disfrutamos juntos, mi cabeza era una cajita que iba reproduciendo todo, así como recordaba momentos buenos, también recordé los malos pero como parte de la vida que vivimos juntos, recordé nuestra separación, abrupta y tormentosa, y de ahi el reencuentro, y el enganche posterior, que nos trajo hasta hoy.

Ahora ella está volando, y si de algo estoy seguro, es que la volveré a ver, no sé si pronto, o en un tiempo lejano, pero se quenos veremos de nuevo. No sé si acá o allá, o en alguna otra ciudad del mundo, pero esperaré el momento desde ahora.

Te amo N.

hasta siempre

MENTIRAS PIADOSAS

julio 2008

Son geniales las frases que los hombres y mujeres utilizamos para dar por concluida una relación sentimental que nos asfixia. Son geniales -repito-, no tanto por lo que literalmente dicen, sino por lo que diplomáticamente maquillan. A todos nos aterra mirar a nuestra pareja y decirle, sin anestesia, “ya no te amo”, “ya no te quiero”, “ya no me gustas” o “estoy enamorado de otra persona”. Nadie quiere hacer ese trabajo sucio, porque hacerlo implica enfrentarnos con nuestro lado más indolente, frío y villano, y eso puede resultar sumamente trágico para la salud del cualquier ego.
En remplazo de esas verdades lapidarias, el ingenio humano ha creado todo un catálogo de mentiras perfectas para salir delicadamente del aprieto. Tan efectivas son esas excusas que ya casi se han convertido en clichés instalados en el imaginario popular. No sé ustedes, pero yo he escuchado decenas de veces esas expresiones cínicas y cobardes, y en alguna que otra ocasión hasta me he sorprendido a mí mismo apelando a ellas para ponerle punto final a un affaire sin futuro.
La más celebre de todas es la famosa “El problema, mi amor, no eres tú, soy yo” (cuyas funcionales variantes pueden ser “Te mereces a alguien mejor que yo”, “Te mereces a alguien que pueda darte lo que yo no soy capaz de ofrecerte ahora”, “No soy lo suficientemente buena para ti” o “Tú eres mucho para mí”. Esta última, por cierto, es especialmente patética porque parece un calco de la frase de un empleador que se excusa de contratarte porque estás “sobrecalificado” para el puesto).
Cuando tu novia se aburre de ti también recurre a fórmulas infalibles como “Hay que darnos un tiempo” (pero nunca precisan cuánto), “Quiero estar sola” (mentira), “Necesito mi espacio”, “Quiero estar más con mis amigos”, “Quiero dedicarme a mis estudios”, “Quiero saber quién soy” y el comiquísimo “No es nuestro momento” (con sus suplentes “Nuestros tiempos son distintos” o el seco “Estoy en otra”).
Ahora, si no pensamos ya en expresiones breves, sino en los gruesos argumentos falsetes que dan las mujeres para cortarte, tengo tres clásicos imperdibles:
1. Cuando te dicen: “Sabes que siempre vas a ser el hombre más importante de mi vida. Nunca nadie me ha hecho sentir como tú, pero tienes que entender que ahora tengo cosas personales que superar y terminar de entender. Estoy tan confundida que ni yo misma me entiendo”. ¡Joder! ¡Nunca digan eso, por Dios!
2. Otro rollo asquerosamente chantajista es este: “Esto lo hago por los dos. Si realmente me amaras como dices, entenderías mi decisión, me apoyarías y me dejarías ir. ¿O es que realmente no me amas?”. Esta es, francamente, notable porque, en el momento en que menos te diste cuenta, te pasaron la factura del rompimiento a ti. Y uno, como el buen pelotudo que es, se retira de la escena con un inexplicable sentimiento de culpa. Aquí vale recordar también al amigo imbécil que, en lugar de consolarte sin amaneramientos, te cita el manido refrán “Déjala ir. Si vuelve, es porque en realidad fue tuya; si no, es porque nunca lo fue”. Consejo: si alguien intenta suavizar tus depresiones con esa babosada, aléjalo de tu vida inmediatamente.
3. Otro subterfugio que las mujeres dramatizan estupendamente es este: “¿Acaso crees que es fácil para mí? Es probable que tú encuentres a otra, en cambio yo siempre me quedaré con la duda de si tomé la mejor decisión. Vas a ver que en el futuro me lo vas a agradecer”. ¡¡¿Agradecer?!! ¿Díganme si no provoca descuartizarlas?
Sin embargo, de todo este repertorio de últimos adioses, permítanme quedarme con el que una chica me soltó hace muy poco. Habíamos tenido lo que se llama un approaching muy simpático y, aunque no empezamos nada formal, su discurso de despedida fue toda una dolorosa sesión de acupuntura. Con una sonrisa emblemática y los ojitos chisposos, me susurró: “Eres un chico A1. Eres lo máximo. Eres increíble. Cualquier chica quisiera estar contigo, pero tengo miedo de arriesgarme y, la verdad, no quiero hacerte daño”.

Este fue mi pequeño homenaje a mi maestro - Renato Cisneros - este post que él publicó hace unos meses, refleja la cruda realidad del fin de las relaciones humanas, cuando lo leí y lo volví a leer, indiscutiblemente acepté que yo no soy el primero ni seré el último en pasar por estas cosas, siempre a alguien le ocurrió algo parecido o casi idéntico,cual plagio no autorizado.

Días de enero del año 2008

Recuerdos de una noche

Hoy desperté con la melancolía encima, pero de la buena, y me puse a recordar mi niñez y recorrí casi toda mi vida infantil. Ahora, la compartiré con ustedes porque sé que fue muy buena época, lo viví absolutamente genial. Bueno, mis padres se encargaron de eso, y quizá, hasta se merecen unas dobles o triples felicitaciones, porque yo soy hijo único, y asumo –asumo porque no tengo hijos- que debe ser un poco mas difícil criar bien, y satisfacerlo.

Entonces, empecemos por los 80’s. El primero de mis recuerdos es el nido, el glorioso María Mazzarelo. Donde todos los días llegaba tarde puesto que mi madre entraba a la oficina a las 9, y no se quería colgar una hora en el carro "relojeando" hasta que sean las 9. Está demás aclarar que yo entraba 8 y media, no?.
Bueno, de mi experiencia en el kinder, recuerdo que nunca hice formación, y que las secciones eran de colores y con nombre de animalitos, los ositos, los conejitos y así. Recuerdo que hacía muchos ejercicios de bolitas, como simulando la letra A, y que dormía en un camarote, siempre en el segundo nivel, y acompañado de una guapa niña de una sección mayor. Cuando digo sección mayor es que, no sé, yo tenía 4 y ella 5 pero recuerdo que era muy buena gente, de hecho, pero lo fatal es que no recuerdo su nombre. De mi ninéz, solo recuerdo el nombre de una de mis compañeritas, ella es Paola Cavero -espero- y lo recuerdo bien, porque tengo una foto con ella, durante un intercambio de regalos. En la imagen, ella me quería dar un besito en la mejilla, y un regalo, o sea era todo o nada, y yo el más chupado, chuncho, me alejaba, y el magnifico lente cogió el momento.
También recuerdo que había un niño que llevaba siempre juguetes bien "pajas", y que los andaba prestando, regalando a todos nosotros. Pero, luego, su mamá llamaba a nuestras madres para preguntar quien tenía ese día los mentados juguetitos.
Además, me acuerdo de los supermercados de la época, Scala y Scala Gigante, de las que yo juraba que mi papá era el dueño porque siempre compraba todo "gratis". Nunca lo vi pagar, y es que yo no sabía qué eran las tarjetas de crédito Estaba también las tiendas Tía y Todos, que yo siempre las confundía ¿cual era cual?, y el aclamado Monterrey con sus caramelitos de muñequitos de colores, que siempre acababan decapitados. Justo, hablando de Monterrey, tengo una anécdota que contar. Hace unos días me crucé en la calle con un señor, que iba andando. No tendría nada de peculiar ver a un señor caminando, claro si no fuera porque llevaba una bolsa del desaparecido supermercado Monterrey, la bolsita blanca con las letras negras y las bolitas verdes y rojas. Fue realmente otra cosa ver esa escena, no aguanté y hasta lo felicité. Lamentablemente no hay registro de ese encuentro, pero juro que fue muy satisfactorio. Fácil y fue él quien me inspiró a recordar esas épocas doradas.
Pero mis primeros años no sólo los pasé yendo al nido y pasando los "findes" de compras en Scala. También veía televisión, claro, la infaltable tele, con los únicos 5 canales que teníamos. Pero acabo de recordar que de chiquitito me gustaba la velocidad. Recuerdo una escena clarísima en mi la sala de mi casa un domingo por la mañana, mi madre limpiando el piso y yo frente a la tele viendo auto 88 con Kike Pérez -lo daban en el 4- y pasaban la F-1. Miren que recuerdos. No voy a negar que también veía a Yola, la chica de la tele, y los que para mi hasta ahora son lo máximo, los Thundercats, tremenda serie, me pegaba horrible y en los 2 sentidos de la palabra. Me pegaba viendo cada capítulo, y los entendía y renegaba si es que me perdía alguno. Y también me pegaba físicamente. Sí, mate de risa, pero yo quería ser Leono, tenía mi espada el Augurio, mi Garra Felina. Cuando empezaba el intro de la serie, y salía la cancioncita, yo empezaba a saltar en mi cama, y hacía todos los ademanes imitando al pelirrojo. En el momento del volantín, ahí me pegaba, y fuerte, a veces me caía de la cama, ( no recuerdo haberme caído de cabeza, pero a veces pienso que no lo recuerdo porque fue tan fuerte que no seguro se borró de mi cabeza).

Hago una mención y agradecimiento especial a mi querida editora, mi amiga Carol Alva, sin ella revisando mis textos, no sé que haría.

Hoy día luna, día pena, a lo Manu Chao

Después de un día un poco complicado, donde tuve que trabajar a mil, y sólo hasta el almuerzo, porque pedí permiso para venir a la U, a rendir el primero de mis exámenes parciales, ya estoy fuera para contar cómo este invierno repentino abrumador me ha tratado, y es que siempre encuentro, formas raras de empezar, para luego, recaer en lo que últimamente es mi tema preferido, por el que me ando atormentando, o simplemente preocupando, hace unas horas la llamé. Por estos azares del destino, sí la encontré, hablamos maso bien, lo que no quiere decir que haya sido muy buena la charla, y es que después de lo del viernes-sábado, pues decidí ponerme a pensar un poco en todo esto. La cosa, es que quería saber de ella, saber si estaba bien, quería escuchar su voz, no sé que tan masoka sea esta actitud mía, pero siento que le he dado importancia suprema a esta segunda oportunidad que nos estamos dando, no sé cuando perdí la cuenta, o cuando la calma, y es que todo iba bien, íbamos lento, listos para ir dando los pasos todo a su tiempo, pero algo pasó y en un momento se rompió, ahora, los papeles se invirtieron, antes, yo era el cauteloso, el precavido que quería hacer todo esto súper lento, cuidando cada uno de mis pasos, y ella era la emocionada, la acelerada, nos veíamos una o dos veces por semana, a veces comíamos algo, o nos íbamos a tomar un trago, conversábamos, y todo era genial. Hoy, ella ha perdido la euforia, y el fulgor se ha apagado, yo constantemente me hago preguntas mentales y acelero mi raciocinio, e intento definir esta situación, sólo basándome en los hechos pasados, y el los que a veces van apareciendo día adía, pues la verdad es que para hoy ya sólo quería una cosa, quería estar que con N, y hacer todo bien, no sé por que me apresuro tanto algunas veces, si iba todo bien, trato de entender sus miedos, y es que también a la par ando lidiando con los míos, no sólo ella tiene que pensar las cosas, yo también he “evaluado” toda nuestra situación y aunque suene por mi parte medio pendeivis, pero era lo más justo, por más que hayamos vivido casi juntos como 3 años, y conocer nuestras manías y demás, anduvimos un año separados, donde de hecho cambiamos mucho, increíblemente cuando me enteré de sus pasos y se los conté a un amigo mío, él me decía, pues tío la separación los ha disparado a los dos, completamente, quizás como pareja ya estaban medio gastados, pero en el lado laboral se dispararon cual cañón, y es cierto, ella es gerente en una importante corporación de la comida rápida, y cada día se consolida en su puesto, yo, aprendí de la vida viajando, me fui y volví a mi trabajo, ahora soy Operation & Logistic Mngr, título que te ponen las transnacionales, hago operaciones internacionales, tengo un sueldo muy decente, recordé casi todo lo que aprendí en Piura relacionado al manejo del personal a cargo, en la U, me va demasiado bien, por fin en este período de aislamiento amoroso, me pude trasladar a la USIL para terminar mi profesión, ahora seré ing. Agroindustrial, cosa que me parece genial y pucho más interesante, entonces confirmamos que la etapa de distanciamiento nos trajo ciertos frutos, ahora la pregunta es ¿queremos que esto siga siendo bueno? o aspiramos ( N y yo) a que esto sea mejor?, la idea de seguir pasando las metas trazadas y además tener en el ámbito espiritual toda esa magia y sentir todas esas cosas raras que a todos nos gustan y nos llenan, a mí me parece recontra atractiva, demasiado tentadora diría yo.

Así que yo voy decidiéndome, porque siempre tenemos que tener un rumbo, la verdad ya me creí la teoría de N, ella me decía que lo más probable es que seamos el uno para el otro, cosa que yo creí cuándo éramos novios, y ella siempre lo sostenía entre dudas, ahora ella tiene el mismo concepto que yo guardaba en esos días, y yo ya lo asimilé, no estoy seguro que tan bueno haya sido creérmelo, aunque tampoco se trató de simplemente creerle así por así, pero quizás hubiese sido más fácil haberlo hecho así, se oyó bien chévere cuando lo dijo. Y se me movieron un poco los cimientos, es que de hecho no lo esperaba, ya no lo esperaba. Pero yo después lo analicé y retrocedí en el tiempo, navegué entre docenas de e-mails, recuerdos, papelitos, y hasta mi cuaderno de curso de aquella época, (no son actitudes masokas, lo subrayo, todo se fue dando por meras casualidades, necesitaba mi cuaderno de ing. Económica, y entre lo que iba abriendo cajas encontraba otros cuadernos, donde habían varios de esos mensajitos que me escribía en clase) y dije si, aquella mujer de los cabellos largos tiene razón, quizás ahora ya estamos oxigenados, poco más sueltos, y vemos las cosas con más objetividad, sólo debemos vencer ciertos miedos que nos agobian, y plantearnos las cosas muy claramente. O darnos cuenta que esto realmente vale o no la pena.
Por ahora sólo quiero acabar mi semana de parciales, y el sábado que viene espero poder verla conversarle, y que me converse claro, al menos así me dijo.

Cuando todo ocurre a la vez y es más de lo que esperas I

¿por qué? ¿por qué?, y una vez más ¿por qué?. siempre vuelvo a esta interrogante y el hecho de tener el conociemiento, o simplemente el saber algo con cierto grado de certeza, siempre me obliga a saber ¿por qué?, por qué ocuren así las cosas?. Por ejemplo, el lunes, por fin pude ir a la oficina de un buen amigo a recoger mi cámara, recien llegadita de los estados unidos, hasta me zurré la U, todo por de una vez recoger mi cámara, tenerla entre mis manos, sacar las primeras tomas, y es que habían pasado ya como 2 meses o un poco más, entre que escogíamos donde comprarla, las trabas que nos ponía cada tienda gringa, el tracking, y de ahí que si se cae el avión, mejor asegura el paquete Hugo, me decian, entonces pasaron días y días, pero mientras en mi cabeza yo ya iba preparando lo que sería uno de los post más dedicados a un objeto material, peor muy ahelado para mi.


Pero ahí viene el por qué???, por qué??, ¿por qué? qué dirán, y es que no. Si, efectivamete el lunes había sido bueno, pero la semana anterior, no había cerrado del todo bien, seguia saliendo con N, pero no nos fuimos a tonear ese sábado porque no c que pasó, y no pudo, y como que estuvimos un toque distanciados o distraidos en nuestras actividades propias, la cuestión es que el martes, la llamé, y después de nuestro clásico y no muy efusivo hola como estás, surgió entre nosotros la necesidad de vernos, y nos preguntamos al unísoro, que vas a hacer hoy? fue extraño eso, pero ya, nos vimos, y ahi viene el por qué? otra vez, y es que ese día fue demasiado, y redescubrimos ciertas cosas que teníamos olvidadas, lo que desencadenará en un post dedicado al martes y no al lunes y la nikon d40, yo me preguntaba por qué me ocuuren las cosas buenas, o power, todas juntas, que ni siquiera pude asimilar bien una, y ya tengo una experiencia más.


Lo que sería ese dedicado post se va a trasformar en adelante en un ensayo de cómo tomar ciertas deciciones cruciales en mi vida, y el saber si esto está bien o mal.

Martes, no te cases ni t embriagues

En la Oficina miercoles 16 de abril, casi madrugadas mías





Estoy cansado, son poco mas de las 9 de la mañana, y estoy con los ojos rojos, no tolero el sol ni el reflejo del plasma, pero a la vez estoy raramente safisfecho, no me arrepiento de ayer, lo volvería a hacer, yo me conosco, felizmente hace muchos años descubrieron el café y siempre te salva, con ya 3 tazas del místico brebaje encima empiezo a contarles el capítulo de hoy.


Y qué pasó ayer? por qué dormí poco?, es que salí con mi ex, todo salió sin querer, en pocas horas conciliamos una cita, ah es la misma ex, con la que me vi en febrero 07, a quien ya le he dedicado todo un post anteriormente, justo coincidente en aquella fecha.

Estos dos meses han pasado muy rápido, nos hemos visto varias veces, y cada encuentro ha sido super distinto, y bueno el 1ro fue caso aparte, pero los subsiguientes tuvieron ciertos matices, pero siempre en mi cabeza, tengo la interrogante del ¿por qué?, por qué se presentó, a qué vino, qué es lo que está buscando exactamente, cuales son sus intenciones, y así mil preguntas con similar fin, todo esto estuvo dándome vueltas en mi cabeza, y claro cuándo en aquella memorable noche hice varias de estas preguntas, muy incisivas todas, no hubo nunca una respuesta clara de ella, bueno eran solo preguntas y normal todos estamos en nuestro derecho de abstenernos a contestar. Pero día a día el ingreso o mejor dicho reingreso a la vida del otro fue progesado, habían más llamadas, cierto interes mutuo. Cosa que estaría bien en situaciones normales, conoces a una chica, crees que es interesante, obviamente te gusta y empieza el filteo, eso es lo normal, pero no sé, con tu ex?, o sea yo siempre he tenido la idea de que tu ex es tu ex y seguirá siendo tu ex por el resto de tus días, nunca serán buenos amigos, y menos se contarán sus aventuras amorosas, a la ex se le recuerda, a veces con cariño, y otras con cierta cólera, o quizás cuadno todo es muy fresco, la odias y te empinchas para meter en tu cabeza el desinterés y sacar los recuerdos que a cada momento te hacen más miserable, y ya cuando seas abuelo puedes escribir un libro de amores y desamores, o más facil hacer una recopilación de lo que hay en tu blog.
Bueno a lo que voy, es que esto no tiene ni pies ni cabeza, nos estamos viendo relativamente seguido, con pausas exactas, y haciendo -cada día que pasa-, que esto sea más ciclico, yo no quería involucrarme lo juro, no quería, pero siento que poco a poco fui ganandome una preocupacion extra, como la semana pasada, resulta que la penúltima vez que nos vimos, entramos en una cuasi máquina del tiempo, donde simplemente regresamos varios años hacia a atraz, la cosa es que después de eso la señorita empezó a huir, tal cual lo hiciera Franka Potente en su Corre Lola Corre, pero eso no es lo peor, o sea de hecho cuantas veces puede pasar eso, sales con alguien y pucha de ahi no te llama, no te busca, facil que no le gustaste o no se sintió a gusto con tu compañia, y que hacemos nada, nunca hacemos nada, porque solo fue una salida como para probar que pasaba y ya, simple; pero en este caso, mi caso, todo era distinto, el escenario, los actores, todo, es diferente; entonces con su ausencia a los días empezaron los problemas, problemas para mi porque no es justo que esto se repita. Pero para no hacer mucho escándalo hice lo que ahora hacemos los de mi generación, le mandé un mensaje de texto, él clásico sms de diez centimos en el que solo decía: vives?, y era buena excusa no? eso iba a ser el inicio de una conversa o algo, pero no!! no hubo respuesta, a veces eso pasa, pero es que eso no es todo, pasaron 1, 2 días desde que envié el mensajito y nada, ya para el 4to día estas fatal, inconcientemente tu cerebro empieza a maquinar todos los posibles y eso no debe ser yo no quiero funcionar así, o al menos es lo que yo creo, pero mi masa encefálica se encaprichó y empezó a lanzar ideas, desde el claro, fácil y hay problemas con el operador y el mensaje nunca llegó, hasta el excesivo de seguro no te quiere hablar huevón, a los 2 o 3 días más ya no pude y la llamé, mierda!, no contesta, que estoy con toda la mala leche encima, que está pasando me preguntaba, bueno ya cuando vea su celular me devuelve la llamada, y no no devolvía nada, asi pasaron varios dias, hasta ayer, si muchos dias no?

Era martes, y por esas cosas de la vida ( cosas de la vida no era un programa que veian todas las mamás en los 80's) y por el stress acumulado por su silencio, la llamé, nos dijimos un par de holas, y al unísoro soltamos la pregunta ¿y que vas a hacer hoy?, y ya salió de la nada el encuentro, tengo que aceptar que mi estado de ánimo cambió, aunque sabía que tenía que volar porque tenía que ir a la U, y regresar hasta el golf, yo me sentía bien.

Todo salió bien, la cita fue agradable, era martes asi que todo tranqui, sin alcochol, pero el sábado nos la desquitamos y tonearemos a morir.

Y claro después de haber leido y leido, dirán, y por qué dice que durmió tarde? lo explico brevemente, ya nos íbamos, caminaríamos muchas cuadras por el borde de un parque san isidrino, y nos iriamos a casa, pero no!!, pasó algo inseperado, esos problemas de última hora, y no problemas que yo haya causado, o quizás indirectamente sí, yo tuve algo que ver, yo cerré la puerta de la oficina, bueno la cosa es que mi acompañanate olvidó la clave para asegurar la tienda, si fatal, y nada nos dieron casi las 3 de la mañana, y ya cuando la posibilidad de pernoctar en una fría tienda se hacía más contundente, se pudo arreglar este inpase, aunque hubo que despertar a otros gerentes y todo, es por eso que estoy con un poco de cansancio hoy.

siempre, siemrpe tengo problemas con los finales, nunca son como espero, ( hablo de mi redacción por si queda alguna duda), pero siempre cuando llego al epílogo, pierdo toda hilación o coherencia. mejoraré lo prometo

NIKON D40

Nunca antes estuve tan afanoso y/o ansioso como esta semana y tengo la certeza que los días venideros serán aún más desesperantes, y todo esto, no es por una mujer, no que va, esta vez todo mi interes se lo lleva mi nueva adquisición, una SLR, una NIKON D40, mi primera réflex digital, ya antes había tenido encuentros cercanos con cámaras de carrete, mi primo tiene una, y la tuve en casa por más de un mes, me conseguí el manual, y bueno intenté en forma autodidáctica por no decir autista, a manejala casi a mi antojo, peo ahora es el suceso, una réflex digital, 6.1megapixeles de poder absoluto, una máquina que es 100% manual o si lo quieres 100% automática. Como leí en alguna web una vez, el sueño de todo amante de la fotografia que no desea hipotecar la casa.

Y pensar que antes, mucho antes, hablemos del año pasado, casi caigo en las garras de la abrumadora mega pixelandia, cuando conocí y probé la Sony Cybershot DSC-H7, estuve a un pelo de comprarla, pero algo me detenía, justo en esos dias apareció frente ami una olympus, la sp 1000 creo, y vino todo el estudio que si una era sony, pero el lente Carl Ziess no es del todo bueno, que sony es buena marca pero en teles o en walkman, (cone se comentario mataron) y que olympus si es una marca fotográfica , etc etc, que el enfoque que una lopierde, y es que habalbamos de aumetos de 10X, o de 15X tremendos mostruos de la fizgoneria, y es que con esta cámara podría ver a mi vecinita favorita sin moverme de la ventana, pero sea comofuese, eran lo que yo podia comprar, no habia más plata, y siempre el sueño de la réflex lo tenia por abandonado, o más bien trataba de posponerlo, no sé hasta cuadno no me doliera pagar mas de 1500 dólares por una cámara, sin contar todos los accesorios, pero una vez más mi mamá al rescate, estabamos en ripley ya, así toamdno la última decisión o la sony que venia con parasol o la olympus, que era más confortable, cuando un broder, de los que trabaja ahí, me dice pro si vasa invertir tanto porque no te ocmpras una réflex? una nikon, pero sonc arazas no la hago, y me dice nada aquí tengo una, que está buena mira y ese fue mi primer encuentro con la ya famosa D40. pero eran más de mil cocos, y ustedes saben de ripley uno siempre para sacando cosas que esto, que aquello, y pucha no alcanzaba, ra como que ocn descuento especial y que tenia que pagarla con la maldita tarjeta, y no se pudo, de ahí vino la investigación, todas las noches después del trabajo, metido en la web, frente a esta misma pantalla, buscando info, videos, crónicas, todas las referencias, para ir conociéndola, ya la deseaba, la camarita ganó hasta un premio, a mejor producto en europa, todo un éxito, fue ahi que decidí traerla de estados unidos que de hecho me iba a ser más facil y más barato que comprarla.

Ahora solo espero que llegue a Lima, a mis manos, para estar completo

Encuentro Inesperado casi inopinado

Estamos viernes, y hoy no será un viernes sangriento, francamente este semana ha sido no sé extraña?, no tengo las palabras para calificarla personalmente para mí en el sentido del yo interior, ha sido de lo peor, colgado, pegado, con toda la melancolía puesta encima, fumando más de acostumbrado - la British Corporation debería darme algún tipo de reconocimiento por los beneficios económicos que ven reflejados en este impulsivo cliente- a veces colérico sin razón aparente, hoy tengo tono, peo no tengo ganas, raro no?, casi siempre todos estamos re-disponibles cuando se trata de diversión nocturna, esa relación alcohol / chicas lindas / buena múscica, peor no sé ni idea hasta ahora si la haré, como fuese, la idea de escribir -antes de hacer los mil copy paste de todas las cosas que no pude publicar en este mi pequeño espacio o revisar los cuchucientos borradores que habitan acá- me consume tengo que hacerlo, llevo casi 20 horas deseándolo pero sin la oportunidad de robarle un toque al señor de las agujas pasé la mañana haciendo mil cosas, y en la tarde con el calor peor, y con más trabajo, bueno pero ya tengo el espacio y emepzaré, a relatar, contar, y hasta reflexionar de lo acontesido ayer.

De por sí yo me llevo muy bien con los dias 7, es la famosa kábala, el 7, los 3 sietes, si tienes 3+4, siempre es bueno, ya sea para el dia a dia, o si estas en juegos de azar, tdo bien con el 7, pero cuando se junta con el 2, especificamente por llamarlo 7/2, y lo llevamos al calendario, se convierte en algo demasiado triste y bueno se te complica la vida y te empiezas a ahogar en un vaso, horrible, no sé que tan sugestivo pueda ser esto, pero ya son 11 años y no lo supero, no sé si pueda superarlo algún día, pero es que ni siqueira quisiese hacerlo o sea es mi viejo ,manyas, mi padre, y siempre te va a complicar pensar en la fecha exacta y todo. Pero a esto debemos sumarle lo que me ocurrió ayer, porque el deseo de escribir va por lo que pasó ayer en la noche, lo que desató todo este mar de lineas con poco sentido pero harto feeling. Ayer, ayer ví a mi ex, se podría decir que salimos o algo medio parecido, la historia se remonta a no sé 2 semanas?, yo estaba en talara y recibí una llamada, cosa rara proque no reconocía el número o se estaba en mi cerebro manyas, pero era como poner buscar usando windows y te demoras un huevo en encontrar o en identificar lo que solicitas y bueno el tele´fono se cansó deonar y yo no relacionaba el número llamante con la persona indicada, de ahi habrán habido 5 conversaciones máximo entre cortas y largas y unoq ue otro mail comprometedor, esos que te cagan un poco y te hacer recordar un toque algunas cosas y te hacer mirar sobre tu espalda todos tus pasos caminados. Ayer en menos de 1 minuto me vi envuelto en una cita, comprometdo en tener un encuentro, no séen que momento acepté, no sé porque lo hice, solo se que estaba comprometido a hacerlo, ya habia colgado y silvia que estaba justo en ese momento conmigo me ddecía hey que fue, quien era? y yo como quesolo queria acabar con las malditos diseños y largarme, por un trago, por un pucho, no sé tenia escasamente media hora y no podia tirarme para atraz, ahora que ya pasó un día podria afirmar que también queria acudir, pero es que no lo esperaba, nunca así, ni menos tan pronto, no ha sido un año, pero bueno ya eran casi las 9 y ea la hora, fue demasiado extraño este pseudo 1er encuentro no sé quizás fue demasiado frio o no c nunca sé eso es malo, nunca saber, pero era la oportunidad yo en su momento tuve muchas preguntas y ella tenia todas mis respuestas, era como la oportunidad de obtenerlas y también era el momento para preguntar por qué ahora? por qué hoy?....y bueno como les explico me llaman me tengo que ir, aun no me baño y debo salir ya, pero esto continuará no c si etes finde pero tiene que seguir no me lo gaurdaré, es para mi necesario colgar este "borrador" o "avance" al menos.

2da parte.

Han pasado 10 dias, quizás todo sea más confuso que antes, irónicamente el tiempo hizo valer cada una de sus letras, y aquí estamos, desde aquel día hasta hoy, ho hubieron más encuentros, pero si varias llamadas, de aquí para allá y de allá para acá; sin tener una quinta idea de cómo se desatará todo esto, que estoy pisando, hacia donde estoy llendo, o estoy regresando?, no sé y por ahora no quiero pensarlo, seria mucha negatividad, tirarse a pensar enq ue sería de lo peor y todo, es que también sería engañarme, ese día, aquel dia, la pasé bien, hacía mucho queno lo pasaba así, y eso es bueno, en lineas generales, pero aun estamos en pañales, yo e que hay much hilo por atar y que el tiempo será fundamentañ en esto de aclarar la mente.

El miércoles toca bareto, y como dice Raphael, podría ser mi gran noche. o fácil y me cancelan y al final me soplaré "la calor" solo entre broders y amigas, todos fieles al sargento.

Solo debería acotar algo más, algo que recolecté en estos diez dias, y es que no soy sabelotodo, así que tuve que hacer algunas consultas de rigor, entre algún amigo conocedor de estos andares, alguien que haya pasado por esto antes ue yo, porque eso si les digo, nunca seremos los primeros ni siquiera Neal Amstrong fue el 1ro, siemrpe alguién ya pasó pro loq e estamos pasando nosotros ahora, entonces me dijeron casi textualmente: "broder, esto funciona así, tú que quieres?...ahh no sabes?..entocnes 1ro averígualo tu (no dijo averigualó sijo que me tenia que deshacer de unos huevos o algo así) y luego cuando tú lo tengas claro, allánala, hazle la pregunta a ella, si es que fuese el caso, ( si que también bote lo huevos) [no sé que tenía mi broder contra los huevos], y si no un super hablaos!, proque era parte de esto de terminar la historia, cierra el libro me decía. esa fue una idea que em dejaron, y que en parte no es tan mala, pero si ponemos en un saco, bolsa, o balanza, pues en este tema especíico, au no c, o es que me dan pena los huevos (por seguir con la metáfora) o no sé.

Mi pataza, ella, femenima, en teoría capáz de contestarme o ser una especie de espia de la KGB que me cuenta cómo piensan las mujeres, y más aun las que están dentro de nuestro círculo más íntimo, me decía, nada Hugo, 1ro, te está pulseando, eso ni dudarlo ( no había que dudarlo), y 2do, para que complicarse ahora, manyas, wake up!, game its over, que se dé cuenta que ella la fregóy que se vaya a llorar al rio, suena recontra hardcore, para ser una chica habaldno de otra chica, pero entre mujeres se arreglan.

Mi broder dijo, nada la malicia doc, lujuria, es solo eso, y tu no te hagas o acaso eres de madera?. podriamos decir que fue el mas alucinado y maleado, considerando las cosas negativas que haya tenido esta relacion no s justo hacer eso, ni para ella ni para mi, eso nunca se deberia hacer, está mal, muy mal, o no?....

Entonces tenemos un collage de ideas que todas quieren amalgamar en mi cerebro, lleno ahora por las responsabilidades laborales, y que sufre por hacer un espacio de meditación y llegar así a aclarar todo,todo esto.

si tienen sugerencias, dudas, tips básicos, el manual escondido, háganlo saber, serría genial